Fórum Tety Kateřiny

Krásný sluníčkový den Vám přeje Teta Kateřina
Právě je pát, 29 bře 2024, 18:01

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 219 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3, 4, 5 ... 22  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: čtv, 29 říj 2009, 10:00 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte, 14 črc 2009, 18:15
Příspěvky: 30
Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej
tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán
nechce zhoršiť situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a
svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci. :laughing2: :hello:

_________________
To,čo sa minulo,už ku mne nepatrí,to,čo bude potom,ma ešte nezaujíma.


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: čtv, 29 říj 2009, 19:17 
Offline

Registrován: čtv, 06 srp 2009, 15:06
Příspěvky: 6
Ze života seniorů :

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?“
„Devadesát vosum“, odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.“
„Takže vám je tedy devadesát šest“, podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo,
beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit.
Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory.
Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. „V Tescu“, užasl duchovní, „proč v Tescu?“
„Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden“.


Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

"Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš kafíčkostroj..."

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: "Přináší rychlou úlevu."

Modlitba seniora:
"Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat."


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: pát, 30 říj 2009, 18:31 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte, 14 črc 2009, 18:15
Příspěvky: 30
Dušan :thumbleft: super..... :green: :laughing: :laughing2:

_________________
To,čo sa minulo,už ku mne nepatrí,to,čo bude potom,ma ešte nezaujíma.


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: stř, 04 lis 2009, 16:22 
Offline

Registrován: čtv, 22 led 2009, 13:09
Příspěvky: 40
Prišlo mi mailom :green:

Liga rozhnevaných manželov hľadá autorku nižšie uvedených výrokov za účelom upálenia na hranici v priamom TV prenose.

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.

V živote muža sú štyri obdobia:
- obdobie, keď veria na Mikuláša
- obdobie, keď neveria na Mikuláša
- obdobie, keď robia Mikuláša
- obdobie, keď vyzerajú ako Mikuláš

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.

Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou?
Vy varíte - my jeme.
Vy upratujete - my robíme bordel.
Vy žehlíte - my krčíme

Viete, ako si muži predstavujú pomoc v domácnosti?
Zodvihnú nohy, keď manželka vysáva.

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvnom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: stř, 04 lis 2009, 17:24 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte, 20 led 2009, 23:24
Příspěvky: 14
Bydliště: Mladá Vožice
A možná by to chtělo i upalovat Ty, které toto rozšiřují po netu, takže Gabi, jdu si pro Tebe :lol:


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: stř, 04 lis 2009, 17:45 
Offline

Registrován: čtv, 22 led 2009, 13:09
Příspěvky: 40
:walk: :native:
:thumbleft:


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: stř, 04 lis 2009, 22:39 
Offline

Registrován: úte, 20 říj 2009, 21:56
Příspěvky: 16
Bydliště: Semily
Motlitba:
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer se zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice
ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala další večerní
modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj
vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s
děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Dobrou noc :skippy: :sunny:

_________________
Čas není žádná dálnice mezi kolébkou a hrobem, nýbrž místo k zaparkování na slunci.
Dnes žít!
Dnes se smát!
Dnes se radovat!


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: sob, 07 lis 2009, 18:57 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte, 14 črc 2009, 18:15
Příspěvky: 30
jitulinda :yahoo: :yahoo: :yahoo: perfektný vtip :green: :laughing: :laughing2: :green: :laughing: :laughing2:

_________________
To,čo sa minulo,už ku mne nepatrí,to,čo bude potom,ma ešte nezaujíma.


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: pon, 09 lis 2009, 14:28 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: stř, 25 úno 2009, 11:43
Příspěvky: 104
Bydliště: Guildford (temp)
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání.."
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování?To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout!
Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví; proč pláče; co tím myslí, když říká, že se nic neděje; a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

_________________
... (o:
:o)


Nahoru
 Profil E-mail  
 
 Předmět příspěvku: Re: VTIPY
PříspěvekNapsal: pon, 16 lis 2009, 11:17 
Offline

Registrován: úte, 20 říj 2009, 21:56
Příspěvky: 16
Bydliště: Semily
Mapudy, dost dobrý :yahoo: :headbang:

Tento návod,který mi přišel,musím předat dál :skippy: :thumb:
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla 200 Kč,
když k nám přitančil jeden ze striptéru, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku.
Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky.
Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední cvhíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mě a čeká, že ho taky odměním. Něco jako, že teď jsi na řadě ty a kroutí zadkem přímo přede mnou.
Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali jakou bankovnku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence.
Co mám dělat? Najednou se ve mně probudila pravá žena!
Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!

Hezký den přeji :love4: :hello: :blob4: :blob5:

_________________
Čas není žádná dálnice mezi kolébkou a hrobem, nýbrž místo k zaparkování na slunci.
Dnes žít!
Dnes se smát!
Dnes se radovat!


Nahoru
 Profil E-mail  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 219 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3, 4, 5 ... 22  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz